En realidad...

La vida en un frasco de cristal inventado:

La creación y desarrollo de mi conciencia individual a partir de vivencias que no necesariamente son desde el nacimiento. Una exposición de verdades en un texto a partir de un evento reciente. Pecar de sincero, decir lo que todos tienen miedo de hacer, recordarles lo imperfectos que somos y caer en la crítica masificada de 3 personas.

Redescubrimiento de mi.

La teoria es simple: Eres lo que todos ven. Mientras voy a la oficina y veo la gente que camina por la calle y que a su vez me ven a mi me pregunto que piensan, que perciben, que sienten. ¿Ése soy yo? - Mi reflejo en la mirada colectiva de mis alrededores me definen. Esa es la teoría, no se de quien. No es mia.

Durante años me he negado a considerar las opiniones de mi. A ignorar comentarios, críticas de mi forma de pensar, de ser y de hacer. Ahora, a mis 24 años y siendo un niño todavía retomo las palabras de un ser querido y desde ahi empiezo a definirme y redescubrirme:

"eres tan inocente, pero eres tan hijo de puta"

Definirme por lo que las personas ven. Talvez no es lo más sano. Como individuo tengo el derecho a definirme por quien soy, por lo que pienso y siento. Como parte de un colectivo tengo la "obligación" de definirme como me ven, y busco congruencias y diferencias...mucho de las dos cosas.

El redescubrimiento de mi mismo empieza por ahí, entender por qué hay diferencias. Me considero demasiado transparente, es muy fácil saber lo que siento, con solo verme a los ojos...eso dicen y eso creo (congruencia #1). Por otro lado es claro que demasiadas personas tienen un concepto "extraño" de mi. Lo entiendo, lo comprendo, pero no me gusta pero es la realidad, muy posiblemente la rareza implica esa contradicción personal mia del hijueputismo con la inocencia característica de mis comentarios, algunos perpetuados en texto como lo de "soy un cabrón"...que seguramente se puede definir en la categoría de "que hijueputa eres, pero que inocente...no sabes nada, eres un niño"

Y si sigo ese concepto me redescubro. Tanto invidivual como colectivamente. A mi me preguntaron un día que fue lo que hice para ser tan maduro, que por ningún lado parezco de 23 años. Internamente recorrí 5 o 6 años de mi vida y encontré puntos claves como decidir dejar todo a los 18 años para perseguir un sueño que ahora es frustrado, o aquel día en que por una pendejada hice mucho daño a una persona muy querida. Nada fuera de lo normal, no soy un freak, tampoco soy una persona que ha hecho demasiado de su vida...o bueno, no se.

El proceso de redescubrimiento interno que me gusta seguir esta plagado de críticas demasiado duras a veces de gente que me lee aquí y allá en ALT1040 y así mismo de una auto-crítica (valga la redundancia) que hago cada día cada vez que siento que hago algo mal. He hablado muchas veces de los intentos patéticos que tengo a veces de hacer sentir lástima por mi, y así recibir un poco de cariño de los extraños. Y no, no hay falta de amor de hecho hay una sobre exposición de cariño de parte de las personas que me quieren. Así que es raro, y es parte de esa búsqueda por conocerme, por entenderme y saber.

Tengo claro otras cosas. Se que para mi es fácil decir lo que todo el mundo tiene miedo de decir y también entiendo que hacerlo significa los insultos de ese colectivo que tengo a mi alrededor (ya sea fisicamente o virtualmente). También entiendo que es fácil para mi quedarme callado y no decir nunca nada de lo que siento y pienso, sobre todo con gente que está muy cerca de mi lo cual causa exactamente el mismo efecto...extraño pero cierto...

Hoy antes de escribir todo esto pensé en lo que Big [B]Other significa para las personas que lo leen. Si realmente lo perciben como una antítesis a un reality show, y sinceramente espero que así sea. Escribir textos de forma sincera no es nada fácil sobre todo para este niño/viejo que les escribe. Criticado de egocéntrico, de vivir en una burbuja y de idiota en mi mente busco la respuesta a las dudas que esas personas que me critican causan en mi mismo. Ya se lo que piensas, que me tomo todo demasiado en serio y seguramente el simple hecho de escribirlo significa eso. De verdad que no. (O eso creo). Tengo la mala costumbre de considerar cada una de las cosas que escucho y analizarlas, y pensarlas y reflexionarlas, asi como un cura cuando piensa en cogerse a una mujer (¿o hombre?) - No dejo de pensarlo por horas.

Tanto mi redescubrimiento, el cual lleva ya un buen tiempo como este post no tiene un fin real. Tan solo proyectarme sin un objetivo claro, mas que nada siendo "obediente" a la premisa de este proyecto, un reality show basado en textos...y mi realidad es esa que acaban de leer. Contradictoria y hasta cursi, pero la es. Lo digo sin miedos...y sin esperar simpatia. Talvez más de uno se identifique con todo esto y se sienta molesto, como yo a veces me veo en alguien que no me cae bien y no lo soporto, pero una vez más...posiblemente una parte de nosotros es simplemente el reflejo que vemos en la gente.

¿Tu como eres...en realidad?

Posted by Eduardo Arcos at February 28, 2003 01:20 AM